jealinchae 的个人博客

Hello world!

jealinchae — Sat, 26 Feb 2011 00:03:52 +0000

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[五味杂陈]

jealinchae — Fri, 31 Dec 2010 00:00:00 +0000

丰富至极的一年。

从5月开始
惊心动魄不可思议的事接踵而来
回忆起来满是感触

我依然希望不要变
28号的那个电话
不是吓到
可能因为是那么熟的他
才比较轻松
“记不记得你要我在你的婚礼上对新郎说什么？”
（我不太记得了）
他告诉我
“你要我跟他说能娶到她是你捡到宝贝了”
那一刻感动
其实我可能是随便说到就随便提了
但他记得那么清楚
他告诉我
黄妞对他说蔡静玲在世界上再也找不到第二个了

我从未觉得
在我看来我和身边的女生没什么差别
只是希望我喜欢的人会对我有同样感觉
仅此而已
除此之外的人
不会让我美滋滋反倒会让我想逃

自从6月后
身边浮现过很多人
而在意的那个
却始终谜一样地迷恋着他谜一样的女子
我不知道什么时候会有决定
因而迷迷糊糊
什么都不那么在乎

一个人的半年
对自己好对自己不好都没有尺度
想吃什么就买给自己
不想吃了饿着自己也不知道

都三年没在家跨过年了
想到有一次
一边和朋友聊一边听101。7跨年的
现在却永远没可能联系到他

今年买了好多零食
还有大杯珍珠奶茶
现在好撑

其实我是想写一篇很长的总结性的文章
在岁末夜
只是没什么感觉
最近脑子空空的
不知道是不是乱过了头

新的一年
什么都简单点就成
该来的还是期待它的到来
扰人的还是算了

HAPPY NEW YEAR！！

[空痛]

jealinchae — Fri, 17 Dec 2010 00:00:00 +0000

读到他写的字
有一种安心
随即而来的是因为成全
而有的痛

我不知道这样的感情
会有怎样的结果
谜一样的女子
我当没听过
只顾及着那些你所要的
实在很不想为难
所以使出所有勇气发出去的邀请
情愿甘愿作废
但这却深深挖走了我心里唯一握着的期盼

太多也许
太多可能性
但是我空空的
我放弃追随
等
或者说随它了

其实我差不多已经学会一个人和自己相处
只是没想要承认这个事实
所以一直怀揣着那个期盼生活

我不知道还能多说些什么
似乎已经退到最后
被挖走的
用其它填补就好
等着那几本书

不想跟任何人再提起这事
也根本没发生过什么
只不过我退缩了

明天的天空会不会更美一点

今天，再见。

[偏执]

jealinchae — Fri, 10 Dec 2010 00:00:00 +0000

那天传了照片之后
很惊讶他之后的4天看了7次
他就不是那种无聊会看人家照片N次的人
让我又看到缺口下的天空

那天和33她们说
我和CHEN不好后连校内我都不加的
诡异的是第二天无意看到多了个好友验证
竟然是他
我的反应不是感动也不是酸
虽然都沾点边
更确切的说是沧桑
在倔强这些事在行同陌路这个能力上
我赢了他
而之所以他现在跑来加我
我想就一个原因：时过境迁
觉得酸也是这一点
我们老了的过程中什么都过去了
但我为什么没有回访他
我也不知道就是犟吧
如果他过得好
根本不用我去表现什么祝福什么关注什么
这样才是分手的样子才是对彼此最好的方式
我始终觉得残忍是最大的仁慈

澳门回归日要到了
怎么办怎么办怎么办

平安夜圣诞跨年夜元旦
一个人一个人还是一个人
怎么办怎么办还是怎么办

去年扔下书就走的我
在想什么啊
蠢的啊
听到小傻瓜傻傻惹人爱又在干嘛啊
发呆啊
我耿耿于怀自己的白痴！！
非常！！！

[Back 2 Sp.]

jealinchae — Sat, 27 Nov 2010 00:00:00 +0000

今天去了一个地方
是考试
出了地铁站
不是熟悉不是陌生
久违
很小心地走每一步
无法轻盈
因为每一步都有记忆
已经不能分辨每一个变化
记不到了
以为是地头蛇
结果饶了很大一圈才到要到的地方
半个钟头就考完了
然后和大使馆一起走
我好想哭
曾经就这么一直一直和她们一起走那条路
几乎一直快走到我家
今天一起走的那段
却什么都变了
身边的人我们的故事包括我们自己
都不一样了

[爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你
那并不代表他们没有全心全意地爱你]

还是要选择相信
相信自己——自信
相信你的他——信任
相信你们的感情——坚定
如果每个人的方式相同
那还有什么别可言
和自己恋爱好了

这几天应该胖了
随便自己吃想吃的
觉得那样可以不靠任何人而开心
不顾任何人而生活

要看清一个女人在她卸妆后
要看清一个男人在和他分手之后。

[不懂]

jealinchae — Sun, 21 Nov 2010 00:00:00 +0000

昨天老王说我手冰
还没冷呢手就冰冰阴了
再没有右手边烫乌子黑妹
冬天怎么过

昨天早上被电醒
一听就是那个两礼拜没烦我的人
我问几点了
结果都9点半了
我睡得好象一点都不想醒
幸好电我了不然课就迟到了
原来我是累的哦
然后迷糊地就出去被烦
最后呢到11点多他接了个电话才发现不早了
于是我回家拿个包就赶去学校
到了那才知道课一个钟头以后才上
在以为的时间上还早一个钟头放
。。。。。。。。。。
我完全又自己以为自己瞎来

到家吃完饭就开始找照片
势必会翻到那些想翻的不想翻的
然后翻翻翻的就那什么了
很自然的没有难过
不知怎么的眼泪就掉了
于是我把东西整好放回去
然后我就想
可不可以只是记得好的
可不可以一分为二记忆
可不可以放下情绪别恨
其实只要别来联系说些没用的
也就不会那么抵触那么恨
按我的平行原则就好
不怨不恨不悔不交

新FANS电我
我都不知道谁
然后回电问
他说你连我是谁都不知道了啊
旁边一群哄笑
结果是找我吃饭然后我当然不会去

晚上老FANS帮我去问了问手冰的事

团长今天找我去上香
他说因为是上海人
说的跟什么似的
都不想想当初谁第一时间告诉他静安出事了的

最近很爱写文思泉涌

下周要跑去TS考试
昨天还跟老王说
真讨厌要跑去那
。。
又要背书了

每天都吃好多哦
是不知不觉靠食物减压么
嗜上了半夜整房间
礼拜三弄到两点
昨天弄到今天早上三点
乐此不疲还毫无倦意
是减压于无形么
其实就是脑歪

这两天没有任何美好
也不再靠源于他的力量开心
终于遇到一首确切我们的歌了
。。
还想过是不是因为矮了
好笑幼稚的我
我就太不是那种没有男人不行的人
可怕的是
他更不是没有姑娘不行的人
所以我们留下的都是背影
怎么说分心吧
不再在意我们之间
像近近远远隐隐约约
我们都没有小聪明
才根本暧不来昧
那么跨不出去的剧情就留给你
我一直刻意回避的从来不曾的属于
现在正视不能再忘了

可是为什么我还等不到？？

今天想起这衣裳
为了生平第一次的约会去买的
纯纯的是
后来穿去学校
他告诉仇大妈那天蔡蔡就穿这件猴子的衣裳
然后被仇班长骂说那是小象
呵呵。。
远去了
就是那么残酷
再不会有这样的情节幼稚也好纯情也好
就是不再了长大了

看着这张脸
真的有时侯会想是不是长太小不够女人味
怕总被人家当小孩
怕会因为这原因不被喜欢上

其实如果不是
那究竟是为什么呢
为什么呢？？

[较真]

jealinchae — Fri, 19 Nov 2010 00:00:00 +0000

我挺较真的

一段感情的结束对我而言意味太多
我会规定很多规定
好象曾经去过的地方
曾经说过的什么要做的
在心里深深贴了个“禁”
偏偏偏偏
偏偏那什么考试竟然会定在离学校那么远的
离我那么近的地方
一个人去那之后还是头一次
自嘲地说一定会有落寞
。。

一个人只有保证自己不错
懂得轻重缓急处事在情理中
才可以固执自我地不顾他人眼光
却也不被唾弃
工作状态中的我就好像在集中营
超少话只是把工作按时有质地完成
除此之外睡觉上网看片子都好
就是不想言语就是不想主动合群
因为那是工作是同事
不是撒欢朋友未满
我就是分那么清就是那么把原则定得不能再清晰

所以我较真。

那个投票
[什么都别说了就是因为那个人]
我就是投了它了
很严重的心情
我没有很多时间
虽然我可以有那样的心态
所以一年我仍为自己做主
再一年就不好判断了
某女士已经不断叨念“哪能办哦”
好像我剩女到不行了一样

最近都没停下来过
考试论文毕业论文大纲加班
没想到这么快下两周接着考
还想好好迎接半半的
五季没见真的想疯她了
一定给个超级熊抱
想到这个还是很期待接着的日子

韩** 你真的很NICE
好象很怕我的样子总是让着我
我想相信你说的
我给人的感觉会让人很想照顾我
虽然我不会给人机会照顾
不过在那些难熬的日子
那是很难得的一种窝心
我有个优点是 “记得”

我真的是念旧的还是挺喜欢小时侯喜欢的
蔡琳张智霖陈松龄
突然觉得怎么都有个Lin
。。
最近又看张智霖
因为把另个人演的剧全看没了

这里真的很有归属感。

[七月的你以及我们]

jealinchae — Thu, 18 Nov 2010 00:00:00 +0000

才5个月
已经在懊恼7月的不勇敢

[这几天把心思都花在一姑娘身上了,
以至于把俺爹的生日都给忘记了.
那天他老人家特意把两个手机都充满电,
等待一条我祝福的短信,
至今想来还是很内疚,很内疚.

至于姑娘的问题,
真的要说谈恋爱我还是觉得好麻烦.]

只是当时不够了解不够确定
现在才懂得你不可能更花心思了
你不会把时间用在复杂不感兴趣的事上
那么只怪我没能及时有感应有回应

记得那时你在公主号和我聊
回家上网和我聊
上班和我聊
下班路上用手机上Q跟我聊

会告诉我你要陪妈妈去SB会
会说你一个人去攀岩
会说你怎样混进上大篮球
会说你平头光头了
会说你晒得很烫
会说。。
基本上愿意跟我说很多

可能朋友也会这样吧
我也不懂
你说你不爱讲话
你说上班的时候要做事没空和同事聊天
我会觉得我就是那个姑娘

也许也许该相信多一点
不该左思右量

我懂得性格使然的确凿性
也了解你说的麻烦对你而言是什么意义
你以为这意味着
不能随心所欲地看书旱冰哑铃吉他撒欢
其实根本可以不是
不晓得我干嘛想那么多
只是最近聊少了
我事情一多
就很需要自己的空间
最好与世隔绝

想到你只给我回复
就很安慰了

无论有没有一个什么人
好好把日子过下去就对了

[安定？喜好！]

jealinchae — Tue, 16 Nov 2010 00:00:00 +0000

今天有
唏嘘
如释重负
重燃斗志
之快感

终于大纲通过了黎导
其实能够被喜欢的导师拿去
真的会比较贴心
在改了3次后
终结版诞生
王家卫时空后现代
这两周这3个词无限在脑袋里翻滚
严重时感觉脑子要被挤开花了
天呐
That's just a begining..
捣持的日子在后头
幸好还是选了王家卫
至少可以在捣持中不倒胃口

怎么说呢
微妙的是被我想通了
摆在眼前的两问题的本质是同属性的
选安定还是喜好？？
而另一个被我想通的是
本身性格就不纯粹
就像昨天才看到张张的评语
[该生性格开朗不失沉稳]
虽然惊讶但也觉得贴切
所以在选择安定和喜好时
总有考量
因为本意是但愿两者并存的
好像我的性格那样
只是现实不是自己本身
现实让你不得不总是面临舍其一
看似我有选择
事实上两件事都没有定夺
只在尝试
一件我试着在安定看看
另一件我一直坚持着喜好
现在也在小心嗜着喜好

而某女士却通通爱我选稳定
那么暂且原谅我不够现实好了
如果有一天
一切的轨迹与某女士希望的而合
是命运了
其实我能预见
她希望的选择是能让我过得有多安稳多舒坦
只是我最发自内心的追求将通通被抹杀

突然想起很多很多
最惊讶的还是那Avril's Concert
人不在上海却一声不响叫他妈妈订票
还有某年的214
好像已经十分努力了
总把他想得没长大的我
婉拒他的时候却不曾为难
又想到他去US前说的话
Oh,my effing god..

至于志明哥
不晓得他怎么总结出
美女总是end up with平头黑框微胖男的
笑死更好玩的是他还真玩起这风格了
不喜欢眼镜微胖男
我喜欢祖祖！！

他貌似是第一个没鸟我invitation的人
不过看到他只对我回复
时不时跟我聊行程
我又会不自觉跑去窃喜
他很爱跟我撂英文讷
还眩他的路线还会问他A不ABC
BAGA！！
我爱唐旭川！！！

澳门回归日
憧憬又怕成泡影。

[单身节前奏]

jealinchae — Sun, 07 Nov 2010 00:00:00 +0000

昨天在民心所向万众期待之下
奶奶我晚上终于换手机了

昨个中午抑郁地见了龅牙
不知真的假的
他说你怎么好象瘦了
太不习惯了
以前每次都说
你怎么又胖了啊

跟他说到我带很多液体上飞机
结果全扔了
他很诧异
我就问没跟你说过啊
他说你出去了又不睬我
哈哈哈特逗

之后他问我
你说我想找的是什么样的
我没心思答
他说你算很了解我的吧
我说涮吧
然后他就说
“我想找个。。
我不想说了”
我头一别都不高兴理他
然后他继续了
“我想找个
时而像王璐时而像王慧时而像你的”
我听到就笑死了
因为他还真非常之认真
我说
你快点算算我被你烦了几年了我不想动脑
他说7年
那个时候觉得远不止
我还说“才7年啊我都觉得10几年了烦死了”
现在想想7年了我已经不记得和他是同学的感觉

只能用幸运解释吧
团长也是急死了
就怕我昨天之后会很伤心
好姐妹一个哈哈

昨天到家看到+竟然在线
于是再次厚颜找他说话
我突然想起第一次跟他在学校外碰头
他就让我陪他去看表逛书店
还给我看他那只被他睡觉中途弄碎的手机
好好玩儿

我无意看到这么段个人言帘卷西风论
[追水瓶女则要很稳定，很坚持，很温暖，
射手男就很适合了。
水瓶女是个要很多很多爱，
很多很多关怀才能在你身边活得下去的人。]

又觉得靠上了哈哈哈

再过几天该过节了
吃POCKY了要

刚看到+上上下下的
想起他那次在公主号用手机上Q对我说
“擦又断了”
超好玩儿

我晓得1111节不会有惊喜
但内心的瞎憧憬不应该去抹杀吧

最近存在于太多纷纷扰扰中
让我一时忘了放慢脚步
去喜欢最爱的季节

幸好的是它还在
我要用享受来珍惜。