jealinchae 的个人博客

每天珍珠奶茶
谁懂

恨透了
恨的是自己


越长大
越不舍得流眼泪

可 伤心了
还是一个人躲着
难过了
还是只会说没事
都还是这样
总幻想
可以有一个人
当负荷不了的时候
可以对着他大哭 骗一个拥抱
但最后
只会一个人收拾自己的心情


今天吃了汉堡
但还是乱哭一气
离开学校了
要毕业了
感觉很差
不舍得 非常
天晓得我是多感性
礼拜二真的只是毕业前的第一批
从现在到正式毕业
真要流一公升眼泪了


那天和她们火锅唱K
这两件事真的和她们才有感觉
很自在
黑妹点的每首老歌我都有满足她
火锅吃了好多好多
婆婆说 只有吃火锅才能看到我吃那么多
其实是跟她们火锅我才能吃这么多


学长曾对我说
以前好过么好了 难不成还要跟她们结婚
但我就是很很很伤心


至于工作
真的好想念写杂志的感觉
可很怕不安定的那感觉

好象感情一样

现在 对于感情
感觉就是力不从心

你们都说我好好好
好什么 到底好什么
只不过是一次恰当的细水常流
都没法拥有


我是不开心
团长问我的时候
我没说
不想他再花时间安慰我
不想他再想着要陪我散心


看着+亮着的头像发呆
我不知道跟他说些什么
让他知道
如果他也一样
就够了


只是在那以前
真的很词穷


今天回来的路上
很不开心
安慰的是
我想到的是秦13
真的太久没见了
好想她

我到底有没有重朋友更多



为什么有些人总听不懂人话
我还是恨
恨自己比较笨
我半点都不留恋
只求别打扰

疯了

前天张张的最后一课
大家穷哭
终于也许我们结束了人生所有课堂
谢谢这个班 这个103

那天的课上 被表白了
全班怂恿
超级尴尬 半点没有喜悦
从不会因为不相干的人的喜欢
沾沾自喜
反倒觉得平添麻烦
这些天被他们折腾死
真的很莫名
就算他有这份心
为什么全部的人都那么热心这件事
好象玩偶 我除了笑笑也不能怎样
那堂课之后
张张消息我说 知道我对他没意思
但他都那么努力了 让我多和他沟通沟通
这世界怎么了？！
只能对神志不清的竹季说“我单身 只想单身”


助理很给力
竟然私话他
为什么都那么起劲我的感情
他一定懂了某些
只是真的没准备好

我应该选择相信
记得你去年不忘回家拿书送来学校给我
记得你主动打招呼
记得你的Q宠物是啊呆
记得你说早看出来我不是个普通的娃
记得你的那篇姑娘日志
记得你老表扬我
记得你和我去操场溜弯子
记得你说：那我们下次一起唱歌然后吃火锅 好伐 
记得你叫我小傻瓜
记得你那天在我选了那句歌词后听了《寂寞寂寞就好》
记得你说我性格挺像《穿PRADA的女王》女主角 傻傻惹人爱


贪恋你的模样声音
欣赏你的思想心态
喜欢你的爽直果断
。。
我的崇拜


我懂你要的自由 怕被牵制
我懂你所谓的‘觉得麻烦’
只是如果我能成为那个带给你宁静的TA
那么过程我不会觉得难熬
探险的旅程终会告结
因为我也了解你的体贴
并不是助理所看到的“冷”
她说你让人觉得不那么轻易能进入你的世界
有点对 发现你不太容易被感动
也好


希望这类似生平第一次放下的矜持
可以有个好的结果


杨梅头把买手机的钱给我了
盯着我这礼拜去买
只怪小黑黑太不给力
是该让你离开我的世界了


至于那些过去
总有一天被尘封
也许漫长
但已尘埃落定
何必打扰
何必恨

连续3天暴食
还要3Q guys么

这几天最美好的事情
可能就属团长同事们的赞美了
有的说你纯
有的说你满可爱的
有一个说你很干净的
其实我也挺SHOCK最后那个

最后一个暑假了
并不特别
虽然和大学之前2个暑假都有差别
巧合的是
特别有口福

这个盛夏
团长和龅牙很nice
也许也因为我们的状态差不多
可喜的是
上次还说帮两个人坚定
现在好像都走出来了
只是近阶段聊天难免围绕EX-#%*们
说实话
世界是小的
好象团长 龅牙
完全不搭界的人
在讲故事时
我竟发现这两人有共同的一好友


今天又陪朋友去火车站买手机
每去一次
就燃起一次尽快买SHARP的贪念
这感觉都两年了
总有人克制我
终于真的我喜欢的有行货了
蛮不可思议的
所以这个生日我一定要买了呢呢呢


至于感情
+说觉得好麻烦
这是单身快两年的人的心声么
那么我的感受是
要找到两个互相喜欢的人
并且凑在一起
真的不简单
而在通往这个ENDING的路
过程不是那么好熬的


团长说上班的地方有一对男女搞不清楚
男的有个要好的女友
女的25岁 离过婚 有个6岁的小孩
还有一对
男的89年的 女的比他大6岁
关键是男的很吃那女的
只是有点讶异
但这世上到底有多少事真的会影响到你呢
对我而言 很少
只是经历了 看多了
也就看淡了


现在的我 至于感情
不是顺其自然了
因为没有那个“其”
空白的 自然个屁呢
所以云淡风轻吧
随缘了


最近觉得最对的一句话：
男人都是花心的 这样不如找个好看的



[寂寞寂寞就好]——词不错。

[蔡依林说，“最恨的时间已经过去了……”
用1年多走出伤害，如今与他当朋友很舒服。
她说，曾经对“他”和“她”都很不谅解，心里非常的恨。
她说这段感情让她认清男生面目，
最后一个知道真莫道不消魂相很恐怖。
她说：“我从没经历过这么夸张的恋爱。”]



刚看到Jolin接受陶子访问
对当年恋情的第一次诉说
截了些感同身受的
当年她的受伤 地球人都知道
不然不会这么绝
那么我今天想到的是
如今她和他能再当朋友
是因为她释然了 放下了
不狠了 也就不爱了


今天一整天都挺悲凉的
其实到最后都会明白
只是蝴蝶过期居留罢了
所以才会有人觉得忘记只不过一瞬间
女人们的守侯业一旦完成
也就结束了
Jolin结束了

那个她其实也早已结束了
只是我一直不敢去知道
想想还是觉得自己挺傻的


其实有很多事情不解释不坦白
我也知道都懂
但不便说得明白
我也不允许自己有半点可怜


天呐 好想哭呐
歇斯底里的那种
办公室其实挺压抑的

最后一个暑假
不了了之
和女友老友聚聚聊聊
上上班上上网看看片子
就是现在以及之后一段日子的生活


我好象又回到了这里
原不原谅都好
没下文了
做不做些什么又怎样呢


其实有时还是有恨意
看到那些字句
只是我那段最恨的时间也过去了


路远了 会忘了

Lots of awful things happened these days.


犟 很要照顾自己
却照顾得不太好
这几个月被一一证实了
就算再气 再火大
我还是很容易被那些朋友哄

最后还是觉得都值得。


她说我专情
死脑子吧
我的感情没有灰色地带
不喜欢的人就请离场
暧昧不来
她又说我绝情
可我觉得自己好对
其实这三年的确有过好些浮云
最终都以类似绝交的态度终结关系

好些年后
我们竟发现是那么不像
她好喜欢暧昧
可我很讨厌而且暧不来

She got my blessing.
看着她的模样
发自内心的高兴
最后就像我最初觉得的那样
我们总会好的


礼拜四到家之后 很难过
不是最知道为什么

如果不打扰
就不会了。


但今天
又变到不一样的心情
一个怎样的人
我没有慧根看清楚


龅牙告诉我
黄妞那天挂了电话说
蔡静玲是个大笨蛋

我分不清真假。


+说早看出来我不是个普通的娃
我现在很想知道哪不普通
好些人这么说
I dont wanna know that its about my innocent.



我想要一个只会实话的人
一处没有谎言的空间
一段细水常流


不要再打扰
至少maintain一个好印象
也不想知道更多关于那些了


But..

U R such a fucking bitch ！！

离婚率就是被你们这种贱无敌的女人拔高的 ！！！

眼泪掉下来
原本放弃了这里
只因33

什么事我都觉得没什么大不了
所以没跟你们说
看到33的话
就是哭了出来

想到你的幸福 快乐以及所有
还是很为你开心
其实我都还好
过着很新很久没过的生活


那天龅牙跟我说
看到马路上一对对恋人 会难过
当时我很惊讶 无法理解
可能因为我觉得别人就是别人
但前天和她们聚餐
听着兔子开口闭口她男友
关东姐的那谁来接她
我发觉自己的不同
可是又怎样呢
我原本就是没有温度的
那么也就也许真没什么大不了的


最近总在帮两个人坚定
我告诉他 不要找她
那个只会跟她吵闹的她
我告诉他 不要回头
那个只把他当备胎的她
都应该好好找一个对自己好的
不要再烦恼 再难过
可是从他们的言语中发现
他们觉得最好的良药就是找一只过境鸟
但是我不会


不想多说什么
只是这里太有归属感
为什么什么事我都那么坚持
又不得不承认自己是个执着的人
这段日子开了3个BLOG
很疯狂 可只写了一篇博
因为没感觉
一到这里 就很罗嗦


会不会再来
自己也不知道

是这样吗
我并不如自己想的特别
也根本不是无可取代

是这样吗
一开始都会闪闪发光
时间久了就会黯然失色

是这样吗
情话很容易就是谎话
隐瞒久了惯了 就成了欺骗

是这样吗
我终于无法逗留
。。


我无法原谅
要我怎么原谅


我无法狠心
因为是他


但是这样的他怎么能这样
怎么会这样
还会问我有没有想过是我的问题
我们对感情的思维方式真的很不同


斟酌 心痛 落泪
这阵子每经历一遍
都会决定一次
然后对他残忍一次
他会解释 会挽回 会当没事发生
我真的不忍心在他这样之后对他决绝
于是再一次斟酌 心痛。。
不知道几次了
只因为他真的不同


可是只要想到那些
我就会下决心
不仅仅没法再信任他
也再也无法坚定我们之间的感情了
原来没什么东西是零可能的
NEVER SAY NEVER


结束吧
每个人都要为自己做过的事负责。
没有对错
只是选了什么 就要承担它所诞生的结果。


明天不会是晴天
但总有一天会放晴。 


别再打扰
安静了 就好了。

[00：05]
记得
那个当年
最后的消息发送之后
依然收到7条短信
当时我很傻
想手机里能永远有3条未读新消息
所以只让自己看了几条

突然的记忆


在几分钟前的6月26号
1000天
一生中能和几个人有几个这样的一千天？！


再给我两分钟
安静了就好
最近很循环[最长的电影]



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[15：50]
我真的不知道什么心情
想表达什么感想
只是想码些字


其实我最在乎的真的是不要瞒我 不要说谎
告诉我 我都没关系 也许还会很HIGH
当然除了原则性问题
可能有些奇怪


这个年龄
真的挺缺时间的
那个岁月
还能用三年沉淀
最后得到一句“其实一直喜欢你”
我觉得我其实挺奇妙的
前两天一个莫名的南京武薄雾浓云愁永昼警错发消息我
结果问了句 你是上海的吗
很奇怪 很熟悉
几年前 同样是发错了
结果说是校友 我差不多晓得是谁
但就是不会去问 也懒得废话
今天整理了下电脑里的旧照片
所以记起某些事情
说实话 和那谁感情观挺一致的
抱歉 我忘了他
再想起这些那些 就好象是别人的故事
已经不是热的了
我不会再罗嗦时间的残忍
那是应该的 是时间的责任
我觉得我又扯远儿了


突然想起我又没回谁的消息好多次
OMG 我真的有严重的此类劣根性诟病


呃 懒散到爆了
什么都没干
窝在家不知道干嘛


我可以安静得很透明
Toy Bear总能给我安全感
有时我会蜷缩躺在Rinco身边
特别是没有温度的时候


那天我特别的冷
有人说我抱得很紧
我没有记得
现在回过神了
因为那时候我什么都没去想
所以我没有记忆
我让自己忘记所有事情
我忘了我是我。
 

就是那一个电话
把我妈叫去的电话
在凌晨过后又把杨梅头叫去的电话
于是我爸早上四点多才回来
。。
早晨我醒来要赶去考试
我爸推门跟我说 姨夫走了
当时我挺狰狞的
因为考试 来不及想太多

但我就是想不通 想不通 想不通
礼拜二
即使我不舒服
即使第二天考试
即使赶回来 晚上还要赶去学校
很多即使 但我还是去了
这样的事 真的让人最难过
为什么呢
苦了一辈子的人
为什么呢
惦记着周陆杰的姨夫
为什么呢
其实很爱我二姨妈的他
为什么呢
才58岁的人
为什么呢
不舍得看病 所以拖着
所以。。
记得很清楚的
去看姨夫 是5月23
他入院第二天
一个月不到 就。。
为什么呢
看到二姨妈的哭喊
是我觉得最真的一个
看到哥哥在那发疯
磕肿的额头
我看到了命运的坎坷
如果说前面的一切都是人为选择的结果
那么周陆杰呢
他还不懂
我默默地看了他很久
他还不知道自己有多不同于同龄人
没有妈妈 又失去了最爱的爷爷
我深深地记得
他5岁时对我说的那句很童言无忌
却让人心酸的话
“你做我妈妈好吗”
多么缺爱的一个孩子

外婆家5个姐妹很闹 很爱吵
可都十足有人情味
那天大家都很很难过
三姨妈 看到我就说我是不是不舒服
脸色怎么好差 还一个劲让我在旁边休息
大姨妈也说我身体不舒服 蛮好别去的
杨梅头还是说我怎么又不跟他说
不然也不会要我去了


很奇怪的
今天张张也说我脸色很差
为什么我现在每到这个时候就这么弱
要不要去看下病呢
杨梅头和我妈说 空的时候带我去看病
说实话 我真的好讨厌医院



昨天叨跑到我们寝室
说有个人要认识我
然后跟进来一个女生
是隔壁寝室的大一小朋友
个儿挺高的90后
她们寝室下学期要搬到其它楼
走之前想认识我下
于是问我要了个Q
然后说我是她的知己星座
还说觉得我很纯
所以。。
我觉得很好玩
因为很郑重
好像表白一样
我们寝室还都挺莫名的
呵呵
好吧 很有眼光的小台同学 哈


放假了
今天考完最后一门
放假了
我要开始我的追剧生活了

打开Q
看到那个最有刻板印象的头像 闪烁
To be Frank
是类似于开心的反应
确切的说
是很想知道是什么


我突然忘了谁最近说我这人其实很慢热
助理还是叨
To be Frank
其实是的
我需要很久的时间
确定一个人与我的关系
无论朋友还是那个谁
在某些时候也是
难不难过
在那个当下
我不能知道
会是很久以后吧
但我看到那个破留言之后的2天
什么都吃不下
也不晓得该干嘛
但我是个怎样的人
就是个很死撑的人
不会让别人晓得我的难过
不过可能是人来疯吧
有人的地方我就可以HIGH HIGH的


To be Frank
他就是我的[至少还有你]
To be Frank
他是对我来说最特别的人
To be Frank
这就是TRUE LOVE


看到星座八卦说
水瓶一生会谈三次恋爱
第一次是因为喜欢
第二次是因为爱
第三次是因为结婚
反正两次都对了

星座里水瓶和处半夜凉初透女是蛮不配的
To be Frank
我其实挺喜欢处半夜凉初透女座的
呃 还是仅限男的吧
觉得跟我也挺合的
温柔 慢条斯理
我喜欢的
有点闷 外冷内热
但我这人就是不怕寂寞
又有点自来HIGH
无所谓别人闷不闷
我都能很不闷
怎么又扯远了
所以反正星座不能全信的


我的确不怕寂寞
那是因为我的性格
但在我心里过的人
花一秒就能把他赶出我的世界
根本根本是大大的无稽之谈
而他对我的感情以及好
我怎么可能不知道 不懂得
曾经我是有过愚昧的想法
为什么他会一直那样呢
只是因为我不答应吧
但到了现在
我怎么可能不清楚那些感情
不是每一次 不是对每个人
不是每个人都能有的


其实我现在也无法解释我的反常
在我自己说出那些话后
我竟然还电话他
真不知道自己在干嘛
知道我的人都应该知道我如果想好了
就不会反悔了
可是我真的不明白自己
总之是反常


这段日子
520之后的这一个月
很奇怪
真的很多朋友找我玩儿
莫名其妙的
其实都没有放假
在这样的氛围下
开始我还有点静
像那次通宵
后来的确就那么HIGH起来了
但那是很自由的状态
但就像我觉得很对的那句话
自由意味你已经没有东西再可以失去
很轻松 不过没有温度
就好象在家我吃了N天的便当 外卖
可以很自由地选自己想吃的去吃
但就是没有家的味道 没有温馨
最近我就是没有温暖的感觉
爸妈只要接到电话
就会在即使零晨四点多的时候
[这一分钟 杨梅头到我房间
竟然说我妈又去医院了 我哥来的电话]
其实我都没办法很理解
因为只是我妈的姐夫嘛
为什么她每天都要去医院帮忙
大概我哥不争气的原因吧
我怎么又扯远了


To be Frank
我其实记不到锅贴的事了
不过我想去吃的
不是想吃 是想兑现这样的一件事
在知道那事以后
其实我很想很想
好好和他聊聊


To be Frank
我是个不好了不做朋友的人
但是他比较不一样
我不是想当朋友
不是想恶心地拴着谁不放
我不是这种性格
只是他真的大不同
不能袖手旁观他的事
我还怕他堕落哎
可能我想多了
就是很想管着他
就好象想培养他成材的感觉
怎么这么有母性
再说又扯远了


To be Frank
我真的还没想清楚
To be Frank
拿到做好的成品作业
我还就是想给他看
不晓得这什么原因


To be Frank
我真的不知道对喜欢的人怎么说心里话
我从来不知道“想 喜欢”这些是要怎么说的
所以是不是我不适合
还是我学不会啊


我说了很多我觉得是心里话的心里话
也许没什么含金量
不过真的很心里话了


我真挺土的
这两天窝在家里猛吃 看《蜗居》
总喜欢等东西过时了才去触碰
好吧 等我看完了会不会暑假就过去了
思路又开始跳跃了


明天考试
很无敌的两门
从来没去上过课的两门
我还是K一下书吧



今天听[我爱你很多]